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LIVE FREE -執着しないこと-

2016年1月にプロポーズされ、6月に体調不良で休職し、同時に母親が2度目のガンで手術し入院。その前に婚約していた彼から距離を置こう、と言われた28歳女のブログです。

疲れがたまっている

なんだかとっても疲れた。
彼に会いたいと思う。

一緒に寝たいな~


でも、前みたいに焦っている風ではない。
とっても穏やかで愛に満ちている。

こういう時間を結婚しても送れる人と一緒になりたい。


早くあの子にも、Rさんにも会いたい。


私の好きなひとに会いたい。


やっぱり彼が一番なのかなあ。




ああ、友達とその赤ちゃんにも会いたい。


なかなか、会って緩む人って女の子でいないなあ。
なんか頑張っちゃうんだよな、わたし。


もっと気楽に会える人がほしい。

待つわ、私年内まで待つわ

「待つ」というのは、とっても辛くなることがあるんだな。
言われも得ぬ不安がたまに襲う。


今、私は「待っている」


彼が私と結婚するか別れるかの判断を「待っている」

しかも期限は年内まで。



なぜ、私は「待っている」んだろうか。


なぜだろうと考える。

やっぱり好きだから


と思う。私はやっぱり彼のことが好きだ。

疲れたなあと思うと声が聞きたくなる。
一緒に寝たいなあと思う。

晴れたら、一緒に散歩したいなあ(同時にあの子も出てくるけど)と思う。



なぜ、私は今結婚しないなら別れよう、と言わなかったんだろう。




なぜ、自分がその選択をしなかったのか。
もちろん、考えた。他に好きな人もいたし、そっちにいこうという名目で自分から別れることもできた。

でも、私はそれをしなかった。


ただ、いえるのは、、、


この約7ヶ月を彼に捧げよう




という気持ちがあるという事。

もう今年で28歳。立派なアラサーである。

その貴重な7ヶ月を、私は彼に差し出す。のだ。



彼なら一生懸命私のこと、自分のことを考えてくれるだろう、
そう思う。

だから、捧げてやってもいいかな、という気持ちがある。
(正直、私は覚悟が出来ているので、少し上から目線になる。)



プロポーズしたのに、距離を置こうといわれ、今もまだ向き合えない、
と言う彼だけど、私はなぜかそんな彼が好きなのだ。


なぜか???


それは、彼がいつも一生懸命だからなのだ。超絶真面目なのだ。




最近、職場で結婚を決めた人(男性)がこういっていた。
「彼女の呪縛から解き放たれたいから、家に帰りたくないんだ。だからたくさん遊んで~癒して~」


えっ・・・・正直、気持ち悪いです。

その呪縛を選んだのはあなたなのでは?

というダークな感情を持ちつつ、
それって大丈夫なんですか?と軽く聞いたら

「表向きはいい顔してるから問題ないよ。でも裏では結構へこんでる~癒しがないとやってられない!」



ひいいいいいいいい


破滅の人生を選んだのですね、あなたは。
いや、いい人なんだけどなあ。
もう絶対仲良くなるの無理。

私の話も出来ないなあ。共有はしたくないなあ。


結構私のことを気に入ってくれているから、この職場で馴染むにはいい人材だと思っていましたが・・・
なんだか絶対にここの会社の人と、魂の交流は出来ないんだなと思って、少し残念。


早く職場変わらないかな。
でも、そんな状況でうまくやっていく(ストレスフリーで)術を身につければ、私はどこだって生きていける気がする。
だからここではもう少し頑張りたい。



話がそれたけど、さっきのウ○チみたいな人では、彼は絶対にないということ。

自分の幸せ、私の幸せを真剣に真面目に考えてくれる。


なんかそのウ○チさんのおかげで、彼へ感謝ができたわけです。


だから、自分を犠牲にしてでも私にメッセージをくださったそのウ○チさん、本当にありがとうです。
私の心は今とっても穏やかよ。


彼に7ヶ月捧げる。

なかなか“おつ”な感じがして、実は結構気に入っている。
こんな自分が好きである。

モテ期の罠

代わる代わる、相手をしてくれる男の人がやってくる。
これはね、嬉しいっ!モテキだ!と思う反面、今まで男性に依存してきた私に神様がお試しをしているんだと感じます。

この前、元カレに依存しかけて、危ないところでやめたんです。(なぜか別れ際ラインで告白されたけど げんなり)
そしたら次は留学しているRさんからメールがたくさんくるようになった。
もうラインが超絶かっこいい。文章からかっこいい人って脳内どうなってんだ?



久しぶりに会った、あの日のことを「あの夜は楽しかったね」とか「もう楽しくてしょうがなかった」とか言ってきて。。。

もう私の胸をどんだけキュンキュンさせるんだこのやろうとか思うんですが、これもきっと罠だと思うんです。

ここで、私の心が留学さんに行くならば、未来はないぞと。

今年は彼とのことをしっかり向き合うのだから、現を抜かしていると一人になったり、また依存関係の苦しい日々が続いたりの悪夢が待ってますよ。
というメッセージだと思うんです。





昨日の夜、彼の愛を久しぶりに感じた。
周りからしたら結婚する覚悟も別れる覚悟もないダメ男にみえるかもしれない。
でも、私は確かに昨日、ああ、彼は私を一生懸命大事にしてくれているな、と思ったのです。

それが彼にとって都合がいい事なのかもしれない。
世に言う、都合のいい女、に私はなっているのかもしれない。

周りに言っても、きっとそんな事を言われるだろう、と思う。


でも、それでも私は彼を愛しているんだなと思ったのです。



だがしかし!
それももう今年で終わり。
今年で終わりだと思うから、愛せる。んだと思う。(あれ、それでいいのかな?)

彼の結婚の覚悟をいつまで待てばいいか分からなければ、きっともう別れている。

自分で決めたんです。今年までって。
私から、きっと別れは言えない。それくらい好きだし、彼と未来を一緒に歩きたいと思っている。


だから、彼に託しました。


ただ、私もいい時期に結婚したいし、子供も産んで育てたい。
そのためにはある程度賭けをしなきゃいけない。

いつまでも、彼の都合で待っているわけにはいかない。

Rさんも、あのキセキの子も本当に素敵な人。
素敵な人って、自分が素敵ならすぐ現れてくれるみたい。


誰に縁があるかわからない。だから自分からはいかない。
でも、自分から行きたかったら素直にいくのです。


今年までは彼と。


うう、でもRさんとのラインが楽しすぎて、連絡がきてるか気になってしまううううううう



自制して、しっかり自分をもって。
男に振り回されない自分でいたい。

とにかく、今年、というか10月までは落ち着いて呼吸をしていく。
私にはそれしかない。

ぐはっ、何このキュンキュン…って話

なんだろう、最近いろんな男性との胸キュンエピソードが増えているよ。
急速に!

これがモテ期ということか。


ただ、モテていても結婚できなきゃしょうがないっちゅうねん。


今回は、お久しぶりのルイさんからキュンキュンメールがきた。
なんろうこの高校生な感じ。

もうこの話を色んな女の子として、ファミレスとかでキャーッ!って盛り上がりたいこの衝動。



バンクーバー来れば?」


いきなり、このメールですよ。
直前までメールしてて話の流れでそうなった、とかじゃないんですね。


ルイさんは、現在留学中。
しかも、一人の力で留学頑張っています。

自分で部屋探して職見つけて、本当誰にも頼らず現地で頑張っている。
そんなルイさんをとっても尊敬していて。

てか高校生のころから尊敬していて。
去年のなつにワンナイトあって。もう素敵な人なのです。




そんな人から、脈絡もなく、こっち来れば?

とか言われちゃったらもうアドレナリンでまくった。


興奮しすぎて仕事中だったからトイレに行った。笑



バンクーバー、まじで行きたい。

でも、ルイさんは私の気持ちに応えないだろうし、行きたいな~なんて返事した
メールも既読が付いているだけだし、現地時間みたら夜中だったから酔ってたのかなとか想像して・・・・


とりあえず、落ち着きました笑



るいさん、まじでこのトキメキありがとう。


バンクーバーから帰ってくるのは12月くらい。


早く一緒に日本酒飲みたいなあ。

色々なこと

またまた、新キャラが登場した。
なんなのだろう、このモテキ

色んな男性が現れるけど、大好きなのはあの子。
フラれたのに、なぜこんなに衝動的な気持ちになるんだろうか。

どこに行きたい、何をしたい、全部考えること全部全部あのことのことを考えている。


恋愛と結婚は違うと友達が言っていた。
あのこの事は、もう大恋愛だと思っている。でも、この私の状態だと、
あの子とは付き合えないと思っている。

だって、付き合う意味がないもの。

私はあの子と結婚したいのだ。一緒におばあちゃんおじいちゃんになりたいのだ。
一緒に住んで、日常を過ごしたいのだ。


だから、大恋愛だけど全然結婚だよ。
7月まで何もしない、と決めたけどそれでいいのか分からない。
確信が持てない。自分らしくない気もする。


ふられたから、こんなに衝動的になるのかな。
そして、きっぱりごめんなさいと言われたわけじゃない、となぜか自分で思っていて・・・
自分で情報を捏造して、諦めきれないだけだろうか。

なんにせよ、全然冷静でいられない。
ふられてからまだ1ヶ月も経ってないから当たり前なのかな。



こういう日々が続くなら、もう突進してしまおうか。
イノシシのごとく・・・と毎回思う。


明日整体師さんに相談だ~







そして、新キャラは元カレ。
高校のとき付き合っていた人。

高円寺の家が心地よすぎて、カレは仕事なのに2泊してしまったよ。

昔のよしみってのはやっぱり居心地がよい。
そして、高校のときの付き合い方は本当に酷かったから、すごく変化しているカレをみるのも興味深い。

カレは、あの頃のことをとっても後悔していて、自分をすごい責めていた。
なんだか救いたくなった。
前の自分を見ているようで、力になりたい、と思った。

これは何の感情だろう。
カレに対して、自分がどう接したら幸せか全然まだつかめていない。

実は一緒にいてあまりリラックスしていない自分がいるかもしれない。
実は一人で家にいて、どうすればいいかわからなかった。
だから動けなかった。途中で彼から電話が来て、なんだか全然生きた心地がしなくて。
なんで電話に出たんだろう。
なんで1時間半も電話しちゃったんだろう。


なんっか、ぱっとしない。


でもでもでもでもそんなの関係ねー!

今日で仕事終了!GWじゃーーーーー!!!!


明日から予定いっぱい。こんなGW久しぶりかもしれない。いや、初めてかも。

これも自分が自由になったからだなあ。
私に会いたいって人がいっぱい出てきて嬉しいなあ。

私も会いたいって人がたくさん出来たなあ。

よし、リフレッシュだ。

金曜日に書いた記事

こんばんは。
金曜日ですね。

ついについに4月平日最終日。
2月から、「休まない」を自分に課して、やっとやっと3ヶ月が経ちました。

以前の私は、「身体がだるいから」「頭が重いから」などの理由で仕事を休みがちでした。
まあそれは完全に彼との依存関係にあったからだけど。

今の就業先にきて、7ヶ月。
1月末までは、マジで2日くらいは休んでた。
年末とかは彼へエネルギー使いすぎて5日間も休んでしまった。
(これはまじで身体が動かなかった)

今思えば休んでしまうのは当たり前だったなってくらい自分で自分に負担をかけていた。
でも、もう少し頑張れたよね、自分。ちょっと甘えすぎていたよね。

っても思う。正直ずる休みもたくさんした。



でも、今こうやって2月から休まず仕事に行けていること。
とっても清清しい という言葉が合うような気持ちになっている。


でも、私の目標は6月末まで休まない。
ということ。それは、今やっている加藤メゾットの支払が終わるまでは休まない、という意味。

ええと、最後の支払が7月末。
うちは月末締め翌月末払い。

とりあえず、6月末まで働けば、しっかり支払いもできるのです。
ちなみに有給はゼロ。なぜなら去年休職して、出勤率8割超えなかったから。
まあ、ちょうどいいのです。

これで有給があったら、絶対に辛い。
お金減らないで休めるから・・・って絶対休んでしまう。


休職したことによって、もちろんもらえるお金は減った。
でも、実家で何不自由なく衣食住ある。
色々おごってくれる男性が増える。(おごってもらえないとお酒が飲めない笑)


有給ゼロであること、休職してもらえるお金が減ったこと、
多分一般的にみれば、全然良くない事なんだけど・・・


私にとっては「仕事へ休まないでいく」という超絶厳しい目標を応援してくれる要素なのでした。




だから、休んだことも、休んだことによって有給がないことも、
何も悲観していない。

誰とも比べていない。

だから辛くない。


ここで、ああ休職しなければ私も・・・
新しい洋服買えるのに!可愛いお化粧品も!みんないいな!

なんて思っていたら、そうじゃない自分を下にみてしまう。


そうすると絶対可愛くなくなる。
女子は自分のことが可愛いと思わないと周りからも可愛いとは言われない。
絶対に。


やっぱり女子に生まれて、この27、28歳という盛りの時期にいっぱい可愛がってもらわないとね。



不利な状況でも、周りからみたら不十分でも、
こうやって考えれば自分を幸せに満たすことができるんだなあ。

この3ヶ月、頑張って仕事にいってよかった。




もちろん、5月1日も2日も休まずいきます。
そして、予定いっぱいのGWを楽しむぞ!

あ、生理はあの次の日きました。
ほっとしたような、心底残念なような。

リーダークラス1日目感想②

お話の感想は書いたので、実践編へ。


実際に呼吸をしたのは、1時間半くらいかな。
まずは、姿勢が肝心です、ってことで一人ひとりの仙骨・腰の骨5つ、背中の骨12こ、首の骨7つを触りながらやってくれた。


私はまだ咳をするので、後ろのほうにいたから、ずっとどきどきして加藤さんを待った。

背中に触れた加藤さんの手のひらはびっくりするくらい熱かった。
じんわりその熱が伝わってきて、体のエネルギーになっていくのを感じた。

あなたは仕事を頑張っているから、背中の真ん中が詰まっているね、といわれた。
嬉しかった。そう、私は今とっても仕事を頑張っていますっ!って言いたかった。



自分ひとりでやっているときも姿勢には気をつけていたけど、
もう全然もっと伸びないとだめだった。
自分が思っている3倍くらい姿勢良くないとだった。


それにびっくりした。

でも、もっと姿勢に気をつけなさいってことだなと思う。
なので、最近は立ってても歩いてても姿勢、仙骨から首の骨を意識するようになりました。


あと、胡坐をかいていて、膝の外側らへんがずっと痛かった。
ああやって曲げているだけで痛いって何だろう?

そういえば、足のマッサージをずっとしていないなと思った。
リンパが詰まっているから痛いのかな?という憶測の元、
最近は仕事中にマッサージしたりしている。




呼吸は実践あるのみ。
昨日はできなかったから、今日は少しだけでもやってから寝よう。

いま、私がやるべきことは、あのコとの妄想をするのではなく呼吸なのだから笑


自分が楽しいと思うことをしよう。


今日は終始頭がボーっとする。