強く生きなきゃと思っていたから

しいたけ占い（獅子座）http://voguegirl.jp/horoscope/shitake/
をみていて思ったこと。

確かに今まで私は頑張ってきたな。
彼が病気になってからのこの5年ちょっとの間、とってもきつかった。
本当に辛かった。

（ていうか高校のころから辛かった。）

相手のために尽くす、その限界までいった。
前の私は、その限界までいっても「私はここまで頑張る超絶良い彼女」と思っていた。

今思えば、本当に今思えばあの時の自分には絶対に戻りたくない。
あの時は尽くす相手がいて。もしくは悪いことの言い訳になる逃げ道があったから、
辛いけど、ある意味では自分を安定させるため守るための大切な存在だった。


自分を失い、相手を優先させることが私の人生の全て。
私の人生の美学。


大げさな言い方かもしれないけど、それが自分にとって素晴らしいものだと思っていた。


辛いのに、しかも体調もどんどん悪くなっていくのに、
それが自分にとって美しいことだと無理やり理解し、
自分に合わないことをしてきた。


でも、私はそういう辛さがあってこそ人生。みたいに思う節があるらしい。
確かにそうだ。

だから私はいい加減な人とかだらしない人（人生に）、不誠実な行動をとる人は昔から好きではない。

自分が頑張るからだ。
自ら追い込んで、力を抜いたりリラックスすることは「自分の人生を生きていないこと」になっていたのかも。


今回、好きな人ができて両思いになったけど、すぐに振られてしまいました。
原因は私が思いをぶつけ過ぎたから。

好き同士なら、はやく関係を築かなきゃととても焦った。
だってそうするべきだと思った。

この好きな気持ちを放置しておくなんて、自分は考えられないと。

またまた今考えたらだけど、もっとゆっくりゆったり楽しんでもよかったなと思う。

あの子の隣は自分が自分でいられるし、いい意味で相手のことは考えなくていいんだ。
もったいないことしたなあ、と少し思う。


でも、あの子と一緒にいることで気付いたことだたくさんある。
その気付きをもらうために現れた人だ。

と思っている。でも、ここ2日間は辛いな～

って辛いことばかりだから、もう少し自分に良い事をしようと思う。


今日は早く寝よう。