わたしは悪い女？

今日はとっても眠い日。

もうまじでなーんもしたくない。
仕事サボって、他人のブログを読んだりしていたけど、それすらも身が入らない。
重症！重症であります！


月イチの、アレが遅れている。
でもたった３日だから、そんなの良くあること。


でも、最近毎朝6：00から6：30の間はあのコの子供ができたなら、
という妄想をする。

いや、痛いね。
来る前の症状もあらわれているんだから絶対出来てないんだけどさ。
でも、自分がスッキリするために書くよ。



自分でもびっくりなのが、その妄想っていうのが、
もう全部幸せなやつ。

なんだろう、あのコがもたらすハッピー感からなのか。

きっとあのコなら、私が言った告白にびっくりするけど、すぐに覚悟をするだろうとか
たとえばそうなったら彼に言わなきゃいけないけど、
多分彼ならその場ではきっと私の幸せのための言葉をくれるだろう。

友達にその状況を話しても、－ちゃんが幸せなら全然オッケーでしょ！
的なことを言ってくれそうだな。

両親に言っても、私があのコが大好きなことが分かれば、
全然心配しないだろう。
そして絶対気に入るだろう。母親は「前の子よりいいじゃない」、とか言いそう。


彼のご両親がもしそれを知ったら（彼は言わないかもだけど）、
さっさと結婚しないからよ。とかってなりそう。

とかとか。

よう考えてみたら、都合の良い妄想だね笑




たまに心が苦しくなるのは、彼は私に裏切られたことになるのだから、
それは悲しむんだろうな、と思う。
それはもちろん苦しいんだけどね。


でも、それすらも「それは彼のことで、彼が乗り越えるべきことだよなあ」
なんて思ったりする。


そして、あのコにも彼女がいるけど、その彼女になぜだか全然興味がない。
写真すら見たことがない。
あのコと、その彼女が別れる云々もその二人の問題だなと思う。



私って、酷いのか？
酷い女なんでしょうか。（悪い女とは実際言われました笑）


はい、浮気しました。子供が出来ちゃった可能性も万が一ありえます。

しかも本気になっちゃいました。
毎日毎日あのコのことを想っています。


でも、


でも、前みたいに深刻になっていない気がする。

これをしちゃったら、みんなにこう思われてしまう、みたいな恐怖感がない。
全くないと言ったら嘘になってしまうけど、周りの評価をあんなに気にしていた自分が最近いないと感じる。


周りを気にしなくなった、というのもあるけど、
私は本当に「あのコと生涯を共にしたらとても幸せ」と本気で、マジで思っているんだろう。


なのか？？？
それは本当なのか？？？


だから、今日決めたんです。
7月中旬くらいまでは、どんなに会いたくても連絡したくても、何もしない、と。



失恋の痛みは、大体は3ヶ月くらいで癒えるらしいんです。
今、こうやって恋焦がれているのは、失恋したから、という可能性は大いに有り得る。
生涯あのコと一緒にいたい！と思う気持ちが本当に自分にとって良いのか、
ただ恋焦がれているだけなのか、それを判断するくらい、私はまだ冷静じゃないなと思います。


なので、ここまで何やかんや書いてきましたが、
今の彼と別れて、あのコに「もう絶対幸せにするから、別れて私と結婚して！」
なんて言いには行きません。笑


ただただ、この恋焦がれて失恋を嘆く時間を堪能しようと思う。
それすら、すぐに出来ることじゃないから。



そういうえば、19日はあのコと半年振りにあった日だった。

こんな1ヶ月の間に盛りだくさんだったなあ。

神様、あのコに会わせてくれて本当にありがとうございます。
精進いたします。