再びの試練

すっかり、落ち着いたな、と思ったら、

なんかなんかなんか！


前より彼との電話がそわそわする！
自分が依存しているのが良く分かってなんだかなんだか嫌な気分になる！


声聴いたらなんか調子狂った。

多分、前より自分のことを認識しているから、自分の奥深くから出てくる気持ちに気付いてしまう。
その奥深い気持ちは、全然心地よくないもので。

今までの考え方、習慣で染み付いたものが出てくる感じ。


今まで、彼以外の存在がいたから大丈夫だったけど、今は彼しかいなくなった。
あの子にはふられ、Rさんからはあの返信をしてからメールがこなくなった。
元カレともさよならしたからね。


やっぱり私はまだ、男性に依存したがるのだ。
まだ完全になくなってなんかいなかった。

ただ、あの子が、「彼への依存」から離してくれた。
5年間くっついて離れたくても離れられなかったのを、離してくれた。

それは本当に素晴らしいことで。





でも、今は彼しかいないため、「彼との結婚生活」を妄想することが多くなってしまった。
妄想して、はっと気付いてなんだかやるせない気持ちになるのだ。

「私はまだこんなことを考えてる」
「本当は今に集中したいのに」
「だからお菓子も食べちゃうのかな」

とか。



あーーーーーーーーーースッキリしない。

でも、彼に会いたい。
すごく会いたい。



でも、会おうよと言うのはなんだか気が引ける。



「今度一緒に○○しようね」というちょっとした誘いは彼は反応しないのだ。
それがなんか悲しいのだ。

会いたくないのかな。なんて思う。




あーーーーーーーーーーーーーーこんなこと思っているからスッキリしないんだよ。
分かっているよ。
分かっているけど、なーーーーーーーーーーーーって感じだよ。


早く帰って早く寝よう。