冷静でいられない
今日、なんとあの子に会う。
いやあ。こんな早いと思わなかった。
4月のはじめ頃に会ったきりだったから、4ヶ月弱ぶりに。
そうか、まだ4ヶ月も経っていないんだ。あれから。
まあ、今日は私の昔の上司(大好き)であり、今のあの子の上司もいるから、直接的な話はしないけど。
この上司と私は繋がっていたから、あの子ともいつかは会うだろうとは思っていた。
でも、私は何も言っていない中で上司があの子を誘って、それが今日なのです。
ずっと、会いたいと思っていた。
彼とのやりとりに疲れたときや、自分が疲れているときに「ああ、会いたいなあ」って何度も思った。
それが今日会える。
と言っても、彼とも良い関係になっているしなんだか少し胸が痛む。
でももう、好きになってしまったものはしょうがないよなあ。
「好き」って思うのは、事故みたいなもんだ。って誰かが言っていた。
いや、本当にそうだな。と思う。事故ったよね。
今までのことを上司に知られたくないから、とメールがきて、なんだかムカついたから話したくて電話をした。
そしたら2時間くらい電話をしてしまった。
なんていうか、、、これが物凄い楽しくて。
お互い電話を切らなくて。(というかあの子が電話を切らないでいてくれるのが嬉しかった)
でも、今日の飲み会で話すことなくなっちゃうよ。上司に何で知ってるの?って言われるよ。そうだー、我慢しなきゃね。
とか話してる感じもくすぐったくて。
なんていうかなんていうか、、、やっぱり好きだって思ったのでした。
もう何とでも言ってください。
私は悪い女です。もうそれでいいです。
だって好きなんだもん。
やっぱりあの子と話すと、自分の言いたい事が言える。
自然に話せる。
上司に知られたくないから認識合わせたいって言われて、すごくムカついた。
まあ、気持ちは分かるけどね。こういうとき、どう言ったらいいのかって全然分かっていない。
ただ、私は何の遠慮もなく、こういうときはその話には触れずに「楽しみだね」って言っておけばいいじゃん!
って言えるんだよな。
そしたらあの子は「そっかあ。怒らしちゃいましたね」って言ってた。
なんていうか、凄く楽。
ああ、でも付き合ったら違うのかな。
例えば彼と別れて、あの子と付き合いますってなったら、あの子はどんな彼氏になってくれるんだろう。
そういえば、電話で「最近悲しいことがあった」と言っていた。
それについてふれちゃいけない気がして聞かなかった。
彼女と別れたのかなあ。
まあ、どっちでもいいや。
とりあえず、私は今年まで彼と向き合うよ。
ああ、なんか落ち着いてきた。
あの子が彼女と別れていたって、とりあえず私は彼と向き合う。もう私にはそれしか道がない。
でも、やっぱり会えるのは嬉しい。
ぶっちゃけ本当は二人で会いたい。
また飲みに連れてってくれるかな。
彼と向き合っている間はあの子に「好き」とは言わない。伝わっちゃう気がするけど。それはもうしょうがないことか。
とりあえず、この時間を楽しもう。私らしく楽しもう。
実はかなり緊張しているけど、それも私だ。
あの子にちょっと意地悪したいんだよなあ。って思う私も、わたしだ。
まずは自分がどうしたら楽しいかってことを優先的に考えよう。
ああああ
人生ってなんでこんなに試練が多いんだ。
よし、その中でも大事なのは「自分で在る」こと。
お腹に意識を向けて。足の裏も意識して。どんっと構えよう。
だって、何があったって私は私だから。
今日は二人とも私のことを「かわいい」って思ってくれているからなんていうか楽しいしかないよね。
もうこんなことってないだろうし、目いっぱい楽しんじゃおう。
調子乗って、あの子を傷つけないようにしないとな。
言葉に注意しよう。