LIVE FREE -執着しないこと-

2016年1月にプロポーズされ、6月に体調不良で休職し、同時に母親が2度目のガンで手術し入院。その前に婚約していた彼から距離を置こう、と言われた28歳女のブログです。

今の状態

・空っぽの状態でOK(しいたけ占いから)

・旅をしながら人生を楽しむ そんな感じで生きる(しいたけ占いから)

・「なににも責任を持ちたくない」
 「なにも私一人が頑張る必要はない」「全責任を負う必要はない」
 という気持ちがあり、そうなってはいけない! と もうそれでいいじゃん! って思っている自分の狭間にいる。
 なんか、とりあえず疲れた!


2016年1月  プロポーズされる
2016年6~10月 やっぱりまだ結婚できないと言われる

私はここから、「結婚したいと思う彼に私がしなきゃ」と思っていた。
そして、「彼が結婚したいと思う私にならなきゃ」とも思っていた。

なぜ、私は両方の「結婚する」という責任を負っているんだろう。
なぜだろうか。
彼の分まで責任を負っている、とは思わない。
彼は私より責任を感じて、今も苦しんでいる。

ただ、なぜ私は他人(彼)のことまで「自分で変えなきゃ」って思っているんだろうか。
こういう自分が今は少し不思議。


というか、もう「結婚したいか」どうか、って今分からない。
それよりほしい物を今、手のひらにあったりなかったりしているから。
手のひらにある時は、こんなに輝くものがあったのか、と今は感動しきりでじっと眺めている。

ああ、私、こういうものがほしかったんだな。って思う。

だから、それで結婚したいかどうかと聞かれると確かにしたいし、彼と一緒にいたいとは思うけれど。。。
前のような、どうしてもしたい!何が何でもしたい!つうか、何でしないの?!?!って情熱が今はない。


これを、正確に言うと「前より結婚に興味がない、それより大事なもの見つけちゃいました」っていうこと。

だから、結婚がしたいって彼に思ってほしい、とはあまり思っていない。(いや、ちょっとは思うけどね)


そうなると、もう彼を私が変えなきゃって思わなくて良いのかもしれない。

彼を良い方に変えることが恋人の役目だと思っていた。
私は「わたしの全て」をそこにかけていた。

彼から、-ちゃんといても楽しくないと言われたら人生の終わり。
彼から、-ちゃんといると安心するし楽しい!と言われたら、人生ばら色。

そんな日々を5年間、、、いや、彼氏が出来てからずっと送ってきたけど、もう誰にも私の人生の価値を決めさせたくない。
自分で決める。自分で変える。っていうか、変わっていっちゃう。自分は最高だから。


う~む。これが、いわゆる自立ってことなのかな。

同じことで悩んでいる誰かに話をして、勇気を与えたい。生きる活力を与えたい。きっと私ならできる。だって最高だし。


・彼に「俺の友達がわたしに取られる」と言われるのが何となく嫌だったけど
「それくらい私が魅力的だから」って思えばいいことを発見する

・誰の都合もとりあえず考えず、自分の楽しいことをしたい
 今、誰といる事が楽しいのか?誘うときは気配りをするけど、誘うか否かはまず自分の欲求100%でいく。
 誘いたいけど、今自分がこうだしなあ、と「自分」に要因があるならそっちを優先する。
 無理にアクティブになることはない。

・自分が楽しい!最高!ってなるには?
 呼吸をする
 呼吸の会の人と話をする
 彼とドライブ、買い物をする
 友達とその赤ちゃんと遊ぶ(ランドも行きたいな~)
 外でビールを飲む(スポーツ観戦でもいい)
 頑張って走る
 夕陽を見る
 自分の話しをしたら、人が救われたと思ったとき