汚い自分と向きあう

息が苦しい。


自分のしていたこと、しようとしていた事から物凄く、今、逃げたい気持ちだ。

今日、本当は彼と会いたかったけど、こんな状態で会っては、彼を傷つけてしまうかもしれない。
今日、お泊りセットを用意したのも、なんだか自分の潜在意識がそうさせたんだと、気付くのでした。


来週、あの子と二人で会う予定で、本当に楽しみにしてたけどやめました。
金曜日のよる、お酒飲んで終電までに帰るって絶対出来ないと思ったから。


うん、良かった。自分を見失わず、今この場にいれること。

きっと彼を少しでも恨んでいる気持ちがあったらホテルかなんかに行っていた。
そして、罪悪感に悩み、でも責任転嫁で「だってあなたが結婚してくれないからでしょ」って思っていた。

確かに、4ヶ月前にはそう思っていた。だから、寄ってきてくれる人はひとまず受け入れて、それで傷付いたりしていた。
その傷を誰かに自慢のように話していたこともあった気がする。



でももう、私は本当に彼を愛していて、裏切りたくない。
裏切ったら一番悲しむのは彼じゃなくて、私なのだ。

彼が私を失うのではなく、私が彼を失うだけのことなのだ。



はあ、いろんな事に気付く。
自分の欲深さ、都合の良さ、あの子は私を大事にしていたわけではない事、彼は本当に私を大事にしてくれていること、本当の愛をくれていること、



「彼に会いたい」と思う。
そして、「これを彼に言ってしまいたい」と思う。

私はウソがつけない人間だから、これを隠したままでいいのかな・・・
とか考えたけど、全然そんなじゃなくて・・・



私は彼に許されたいのだ。話して、優しい優しい彼にただただ、許してほしいのだ。





そんなのってない。


都合が良すぎて、私はそんなに汚い人間なのだ、と今、目の当たりにしている。目の前が真っ暗になるくらいの絶望感がある。


「私って良い子だから」


って本当に思っていた。
いろんな事をいい加減にやったって、良い子だから許される、だから大丈夫ってどこかで思っていた。


それで、自分を許していた。誤魔化していた。向き合ってこなかった。

でも許されない瞬間が来た。いまがその瞬間。


いままで、都合の悪い事が起きても、人のせいにしていた。



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良い子の私がこれをやってしまうのは、○○がこうしたから。
だからしょうがない。

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多分、本気の本気でそう思っていた。

自分の都合の良さに吐き気がする。

それで許される人なんていない。
許してあげるってもし恋人が言ったとしても、心の奥の奥で傷付くことだ。



私は、「きれい」な人間でいたい。

自分に都合の良いように物事を歪めて見たり、欲望のまま進んで誰かを傷つける人間でいたくない。


本当は汚いところがたくさんあるのに、何故そうなったのか分からないけど「自分は良い子だから」って思うことでずっと隠してきた。
自分がそれを見ないよう、心の奥に隠してきた。



あの子と出会ったことにより、また彼と本当の信頼関係を築いたことにより、私は今自分の汚さと向きあえている。



うん、感謝なんだな。これも。感謝しながら向き合おう。


でも、こうやって向き合っているうち、汚くてもいいんじゃない？ってなんか思い始めてきた。
汚い部分を許していきたい。


何が人間として正しいんだろうか。こういうとき、どうすれば自分らしいだろうか。