何故だか自然と

何故だか自然とあの子にメールをしていた。

そして、改めてフラれた気分になった。

前だったら、それでいい顔をしてただろう。

でも、なんか悔しいので少し意地悪なことを言った。

これで反応が無くてもよし。

何でもよし。

あのまま、フラれた事に落ち込むより、自分を出していた方がきっと私は幸せだから。

なかった事にしたくない。

それくらい大事なのだ。

だから、少し意地悪なことを言ったよ。

結構勇気がいった。

前だったら送信前に「これ言ったらかわいそうかな」と思って削除しそうな内容を、えーい！送っちゃえ！って送った。

送信ボタン押して、声に出して「ひー！送っちゃった〜(>_<)」とか言ってしまうくらい思い切った。

うん、これで良い。

今更あの子と上手くやりたいなんて思わない。

けど、「何者にもならなくて良い存在」があの子と一緒にいる意味だと思うから。

良い子ちゃんになってしまったら、私はこの先もずっと良い子ちゃんでいなきゃいけなくなる。

 だから、意地悪な事を言ったのよ。

Rさんに返信

良い内容が書けたので、記録。

てか物凄く長くなってしまった。

前だったら面倒だと思われるから、文章削ったりしたかもしれないけど、もうそういう「嫌われるかもしれない」という精神はやめました。

自分らしい、自分がしたいと思うことだけやって、それを好きになってほしい。

そうやって、私はこれから生きていくのだ。

夜中ですよね、すみません。

まずは、何かありがとうございます。
私の事良く知ってくれててかなり嬉しいです。
他人から受ける影響って話、昔お母さんに言われました。

いや、本当そうだと思います。
影響受けやすい。感じやすい。

好きとか、愛してるとか、そういう気持ちも他の人より大きいと思います。
ぶわっと出てきちゃうんですよね。

人間関係で傷付きやすい方だと思います。
でも、人間関係で大きな幸せを感じられる、深くまでいったらもう本当に魂繋がってる、くらいになれるってことでもあります。

強さ、今ちょっとずつ付けてきてるんですよ。私もこの1年くらいで変化しまくって、更にこの3ヶ月で色々あって堂々のリニューアルをしました(笑)

今まで、愛してるという感情の裏に執着がありました。
オモテが愛で、ウラが執着。

それって本当に悲劇で、執着って自分で自分をコントロール出来なくなっちゃうんですよね。
だから彼との結婚もすんなりいかない訳です。

いま、色んな辛いことを経験して、自分を幸せにするために日々邁進中です。

目標はオモテもウラも愛にすること。
そんで、愛しかない人生を送りたいんです。

今回の元カレとの事ですけど、反省してます。
相談に乗ったのだって、自分が思っていたより元カレを許せてなくて、他人を許せない自分が嫌だったからこれ見よがしに力になりたいって思ったんです。
ズルいですよね。

こういう関係は絶対良い事起きないな、と思って自分からサヨナラ言ったんですが、サヨナラって後ろ向いたら背中から渾身の一撃をくらった感じでしょうか。

リニューアルしましたが、まだまだ想いと行動が手を繋いでないので、こうやって傷付きながらやっていければいいかなって思ってます。

あと、前の友達との時間が悲しいくらいつまらないこと、めっちゃ分かります。
こういう時、私は愛に生きたいので、次会うか迷う友達でも、会っている時間は全力でこの人を幸せにしたい、何か悩みがあるなら心の底から本音で話せるような時間を作りたいって思うようにしてます。

体力使うので、良い方法か分かんないですが。
やっぱりキレイ事でもいいから、力になりたい役に立ちたい、と思う自分でいたいんですかね。良く分かんないですが。

現状から動けない人変わらない人って、自分を否定し続けて自分で自信を失わせてるんだと思います。
そういう人に少しでもこんな自分で良いんだって思ってほしい。私がそれで楽になれて幸せになっていってるから。

何かちょっと力になれたなって感じられたら、それで幸せなんです。
自分が傷付いたら、自分が自分を癒します。

私の理想将来像はマリア様のような愛を持って、女王様のように強く自分の道を進むって感じです。

あー長くなり過ぎた。
ほんとこれ日本酒飲みながら話せたらいいな〜

Rさんのメールで色々振り返る事が出来ました。
金曜日の夜、とってもいい感じです。幸せです。

超絶に語ってすみませんw
でもハッピー！

Rさんからのメール

Rさんとのメールのやりとりが続いていて、ふと元カレの話になった。

1日くらい返事が来なくてあんまり気に留めてなかったんだけど、さっき1000文字くらいで返事が来た。

びっくり。現地時間は22時くらいかな。そんないい時間にこんなメールをくれるなんて嬉しいに決まっている。


で、今日金曜日でよかったなと思う。


今日、金曜日は何も予定無。土曜日も無！日曜日は呼吸。というゆったり週末。（最高である）


なので、今日は帰り道の芦屋書店で読書して（シャレオツな場所で自分を高める作戦、初めて行くｗ）、自分の考えをまとめようかなと思っていたところ。
グッドタイミングな訳です。ゆっくり返事したい。



Rさんのメールの内容は、
自分は2年前より大きく成長していて、昔仲良くしていた人と仲良く出来なくなった。
悲しいけど、それくらい自分が進んだという事。
昔の好、とかで関係を続けることは無駄で自分が消耗するだけ。
優しいのは良いところだけど、脆さを持っていることを自覚して、強さを身につけられたらいいよね。偉そうにごめんね。


というものでした。


いや、わかる。超分かる。

Rさんの言ってることもわかるし、私のことをなんか知らんけどよく分かってくれている。
それになんか感動している。言い方厳しいけど、なんか愛を感じる。（私が好きなだけかな笑）


というか、言っている事が彼とそっくりなんですが。
まず、なんだかそれに笑ってしまいました。



私は、多分優し過ぎると思う。
確かに人より「優しさ」があると思う。お節介焼きだし、お人よしだと思う。

そういう自分から出る「優しさ」を自己主張に使っているんだと思う。
自分の存在意義というか。



昔、母親が言っていた。
「あなたは人の感情を自分のこととして受けやすい」と。

確かにそうだ。母親もRさんも私のことよくわかっているなあ。すごいなあ。



今回、元カレとの事に傷付いて、Rさんにそれを愚痴ったことが始まりだった。


じゃあ、なんで私は傷付いたのか。
なんで私は元カレのことを救おうと思ったのか。

なんか、スイッチが入ったんだよな。
それはなぜなんだろう。

あの頃に出来なかった、元カレを癒したい、という想いがあった？
う～ん、そうかもしれないけど・・・ってレベル。


いや、元カレと会ってて、私は自分の奥底にある「違和感」に本当は気付いていた。
でも、会っていてやっぱり楽しいし、せっかく会えたんだから有益にしたいって多分思ったんだ。

でも、「違和感」はずっとあってそれがなんだか気持ち悪くて、元カレのために私が出来ることは何か、っていう考えに逃げちゃったんだよなあ。


多分、高校からの2年間私は傷付きまくった。
自分に自信がなくなったのもこの時だと思うし。

多分、元カレを許したかったんだな。
うん、これだな。


私に、「許せない人」がいることが嫌だった。
そんな自分が許せなかった。

酷いことをされたけど、それは昔の話だから水に流して。
今出来ることをやっていこうよ！と励ましもした気がする。


違和感に気づきながらも自分にウソをつく、という時間を過ごしたので、それから自分の調子が悪くなった。しかもトラブルが発生した。


なんか疲れたので、おしまい。
残りは芦屋書店にいって考える。

執着の電話とそうじゃない電話

なんだかもう本当にやる気が全くでない。
仕事中、気付いたらボーっとしてるし、気付いたら色んな男の子のことを考えている。
（改めて文章にしてみると馬鹿っぽい・・・こんな自分はかっこよくないね）



今、自分が一番喜ぶことってなんだろう。

前だったら、彼に会って頭をよしよししてもらう。みたいな事を書いていたかもしれない。


いや、もちろん「自分が喜ぶこと」にそれは入っている。
でも、それが一番になってしまうことでどんなことが起こるかわかるから、
ああ、これじゃないな、と思う。

いや、これなんだけど、相手によしよししてよ！と求めてしまったらその後嫌な事しか起こらない気がする。（そうこれだ）






昨日は疲れ果てて、早く床についた。
その瞬間、彼に電話をしていた。なんだか自然に。

電話に出た彼に「なんだかおやすみが言いたくて」と自然に伝えていた。


これって実は前と違うことを自然としちゃってる奇跡のようなことである。


前だと、「おやすみ」って言う事で彼が私のことが愛おしくなっちゃって、その愛が私に伝わってきてもーうとか言いながらニヤニヤする、それください！

的なテンションで電話をしてた。

だから、彼が出先だったり、元気がなかったり逆に元気たっぷりの時だったり、全然私のこと考えてないと感じたりすると、え、それじゃないんだけど・・・
という態度になって、それが彼にも伝わってなんか変な感じになって、ああ電話するんじゃなかった（がっくし）

っていうストーリーだったと思う。



これと、今回がどう違うというと

大きい違いは「相手の状態は関係ない」ということ。


「おやすみが言いたい」のは“私”であって、相手の気持ちとか状態とかは入っていない。
だから、期待もしていない。だって、私が言うだけだから。

電話に出なくてもOK。だって「今日は言えなかったな」と思うだけだから。


だから、昨日の電話は結構いい感じだったのだ。
彼はなぜか居酒屋で一人で仕事をしているようだったし、電波も悪くて寝る前なのに大きな声出したりしたけど。

お互い称えあって、また明日頑張ろうね、と穏やかに電話を切ったのでした。


ちなみに、前の状態で電話して、期待に添えなかったらどうにか癒しがほしいから、仕事中とかお構いなしに長々と電話してたろうな。
今回は3分くらいだったけど。



執着は自分の気持ちを思っているより増大させ、そして粘っこくさせる。

私は男性への執着がある。
それを受け入れて、そんな自分でも今はOK。
でも、男性ばかり見ている自分を少しずつ変えてこうね、って自分に言って日々やっている。


ま、疲れるのはしょうがないのかな。

あーとんかつ食べたい。

疲れがたまっている

なんだかとっても疲れた。
彼に会いたいと思う。

一緒に寝たいな～


でも、前みたいに焦っている風ではない。
とっても穏やかで愛に満ちている。

こういう時間を結婚しても送れる人と一緒になりたい。


早くあの子にも、Rさんにも会いたい。


私の好きなひとに会いたい。


やっぱり彼が一番なのかなあ。




ああ、友達とその赤ちゃんにも会いたい。


なかなか、会って緩む人って女の子でいないなあ。
なんか頑張っちゃうんだよな、わたし。


もっと気楽に会える人がほしい。

待つわ、私年内まで待つわ

「待つ」というのは、とっても辛くなることがあるんだな。
言われも得ぬ不安がたまに襲う。


今、私は「待っている」


彼が私と結婚するか別れるかの判断を「待っている」

しかも期限は年内まで。



なぜ、私は「待っている」んだろうか。


なぜだろうと考える。

やっぱり好きだから


と思う。私はやっぱり彼のことが好きだ。

疲れたなあと思うと声が聞きたくなる。
一緒に寝たいなあと思う。

晴れたら、一緒に散歩したいなあ（同時にあの子も出てくるけど）と思う。



なぜ、私は今結婚しないなら別れよう、と言わなかったんだろう。




なぜ、自分がその選択をしなかったのか。
もちろん、考えた。他に好きな人もいたし、そっちにいこうという名目で自分から別れることもできた。

でも、私はそれをしなかった。


ただ、いえるのは、、、


この約７ヶ月を彼に捧げよう




という気持ちがあるという事。

もう今年で２８歳。立派なアラサーである。

その貴重な７ヶ月を、私は彼に差し出す。のだ。



彼なら一生懸命私のこと、自分のことを考えてくれるだろう、
そう思う。

だから、捧げてやってもいいかな、という気持ちがある。
（正直、私は覚悟が出来ているので、少し上から目線になる。）



プロポーズしたのに、距離を置こうといわれ、今もまだ向き合えない、
と言う彼だけど、私はなぜかそんな彼が好きなのだ。


なぜか？？？


それは、彼がいつも一生懸命だからなのだ。超絶真面目なのだ。




最近、職場で結婚を決めた人（男性）がこういっていた。
「彼女の呪縛から解き放たれたいから、家に帰りたくないんだ。だからたくさん遊んで～癒して～」


えっ・・・・正直、気持ち悪いです。

その呪縛を選んだのはあなたなのでは？

というダークな感情を持ちつつ、
それって大丈夫なんですか？と軽く聞いたら

「表向きはいい顔してるから問題ないよ。でも裏では結構へこんでる～癒しがないとやってられない！」



ひいいいいいいいい


破滅の人生を選んだのですね、あなたは。
いや、いい人なんだけどなあ。
もう絶対仲良くなるの無理。

私の話も出来ないなあ。共有はしたくないなあ。


結構私のことを気に入ってくれているから、この職場で馴染むにはいい人材だと思っていましたが・・・
なんだか絶対にここの会社の人と、魂の交流は出来ないんだなと思って、少し残念。


早く職場変わらないかな。
でも、そんな状況でうまくやっていく（ストレスフリーで）術を身につければ、私はどこだって生きていける気がする。
だからここではもう少し頑張りたい。



話がそれたけど、さっきのウ○チみたいな人では、彼は絶対にないということ。

自分の幸せ、私の幸せを真剣に真面目に考えてくれる。


なんかそのウ○チさんのおかげで、彼へ感謝ができたわけです。


だから、自分を犠牲にしてでも私にメッセージをくださったそのウ○チさん、本当にありがとうです。
私の心は今とっても穏やかよ。


彼に７ヶ月捧げる。

なかなか“おつ”な感じがして、実は結構気に入っている。
こんな自分が好きである。

モテ期の罠

代わる代わる、相手をしてくれる男の人がやってくる。
これはね、嬉しいっ！モテキだ！と思う反面、今まで男性に依存してきた私に神様がお試しをしているんだと感じます。

この前、元カレに依存しかけて、危ないところでやめたんです。（なぜか別れ際ラインで告白されたけど　げんなり）
そしたら次は留学しているRさんからメールがたくさんくるようになった。
もうラインが超絶かっこいい。文章からかっこいい人って脳内どうなってんだ？



久しぶりに会った、あの日のことを「あの夜は楽しかったね」とか「もう楽しくてしょうがなかった」とか言ってきて。。。

もう私の胸をどんだけキュンキュンさせるんだこのやろうとか思うんですが、これもきっと罠だと思うんです。

ここで、私の心が留学さんに行くならば、未来はないぞと。

今年は彼とのことをしっかり向き合うのだから、現を抜かしていると一人になったり、また依存関係の苦しい日々が続いたりの悪夢が待ってますよ。
というメッセージだと思うんです。





昨日の夜、彼の愛を久しぶりに感じた。
周りからしたら結婚する覚悟も別れる覚悟もないダメ男にみえるかもしれない。
でも、私は確かに昨日、ああ、彼は私を一生懸命大事にしてくれているな、と思ったのです。

それが彼にとって都合がいい事なのかもしれない。
世に言う、都合のいい女、に私はなっているのかもしれない。

周りに言っても、きっとそんな事を言われるだろう、と思う。


でも、それでも私は彼を愛しているんだなと思ったのです。



だがしかし！
それももう今年で終わり。
今年で終わりだと思うから、愛せる。んだと思う。（あれ、それでいいのかな？）

彼の結婚の覚悟をいつまで待てばいいか分からなければ、きっともう別れている。

自分で決めたんです。今年までって。
私から、きっと別れは言えない。それくらい好きだし、彼と未来を一緒に歩きたいと思っている。


だから、彼に託しました。


ただ、私もいい時期に結婚したいし、子供も産んで育てたい。
そのためにはある程度賭けをしなきゃいけない。

いつまでも、彼の都合で待っているわけにはいかない。

Rさんも、あのキセキの子も本当に素敵な人。
素敵な人って、自分が素敵ならすぐ現れてくれるみたい。


誰に縁があるかわからない。だから自分からはいかない。
でも、自分から行きたかったら素直にいくのです。


今年までは彼と。


うう、でもRさんとのラインが楽しすぎて、連絡がきてるか気になってしまううううううう



自制して、しっかり自分をもって。
男に振り回されない自分でいたい。

とにかく、今年、というか１０月までは落ち着いて呼吸をしていく。
私にはそれしかない。