再びの試練

すっかり、落ち着いたな、と思ったら、

なんかなんかなんか！


前より彼との電話がそわそわする！
自分が依存しているのが良く分かってなんだかなんだか嫌な気分になる！


声聴いたらなんか調子狂った。

多分、前より自分のことを認識しているから、自分の奥深くから出てくる気持ちに気付いてしまう。
その奥深い気持ちは、全然心地よくないもので。

今までの考え方、習慣で染み付いたものが出てくる感じ。


今まで、彼以外の存在がいたから大丈夫だったけど、今は彼しかいなくなった。
あの子にはふられ、Rさんからはあの返信をしてからメールがこなくなった。
元カレともさよならしたからね。


やっぱり私はまだ、男性に依存したがるのだ。
まだ完全になくなってなんかいなかった。

ただ、あの子が、「彼への依存」から離してくれた。
5年間くっついて離れたくても離れられなかったのを、離してくれた。

それは本当に素晴らしいことで。





でも、今は彼しかいないため、「彼との結婚生活」を妄想することが多くなってしまった。
妄想して、はっと気付いてなんだかやるせない気持ちになるのだ。

「私はまだこんなことを考えてる」
「本当は今に集中したいのに」
「だからお菓子も食べちゃうのかな」

とか。



あーーーーーーーーーースッキリしない。

でも、彼に会いたい。
すごく会いたい。



でも、会おうよと言うのはなんだか気が引ける。



「今度一緒に○○しようね」というちょっとした誘いは彼は反応しないのだ。
それがなんか悲しいのだ。

会いたくないのかな。なんて思う。




あーーーーーーーーーーーーーーこんなこと思っているからスッキリしないんだよ。
分かっているよ。
分かっているけど、なーーーーーーーーーーーーって感じだよ。


早く帰って早く寝よう。

穏やかな自分

ここにきて、安定している。

あの子にふられたのは、つい先日のことだけど。

それが半年前くらいの事に思うときもあり、わざわざ思い出してちょっと悲しく切なくなったりするときもある。
自然と悲しくなるというより、“わざわざそうやっている”という感覚。

その時、「悲しくなりたい自分」がいることがよくわかる。

ズキン、と胸が痛んだとき、その痛みに酔いしれるのではなく、
「ああ、悲しみたい自分がいるんだな」と思ってあげると、その痛みがいつの間にか消えている。

酔いしれると、「ああ、私はまだ悲しんでいるんだな。私って可哀想だな。早く乗り越えなきゃいけないのにな」
とかって、悲しくなってしまう自分を責める。

それが今までの自分だったなあ。


昨日くらいから、なんだかずっと穏やかで、家族とも笑顔で過ごせている。
彼との関係も、「もう何も問題ないな」と思ったりもする。（結婚できるかどうかわからないって状態なのにね）
「もう何も問題ない」状態って、実はすごいことかもしれない。
っていうか、付き合ってきたこの5年半で初めてのことかもしれない。


今まで、ずっと苦しい思いをしていた。
だって、

・付き合って3ヶ月で実家同士で距離が駅4つだったのが、彼が名古屋赴任となる（遠距離恋愛）
・天真爛漫で、いつも笑わせてくれる彼が精神病（結構重め）にかかる。（不安障害、激しく怒る怒鳴る。）
・仕事で新卒採用担当となり、オーバーワーク気味になる。
・彼の休職＆ニート期間が約2年くらい
・リクルートで派遣で働き始めたら、超絶地獄。
・安定して働き始めたかと思ったら、ネットワークビジネスを始める（不信感しかなかった）
・激しい偏頭痛＆その他体調不良に悩む。　仕事は絶対に月1日以上は休む状態に

母親が何回も入院したり、もあったな。


てか、自分の仕事は最悪辛くてもいい。だって、それだけお金をいただくってのは簡単なことじゃないから。

どんな職場でも良いところ悪いところがあったし、どんなに辛くても逃げずに全力でやっていたから、「苦しかったこと」ではない気がする。




もう、自分でもわかっている。
わたしの「苦しかったこと」は全て彼のことだと。


私は、彼の起こる問題をどうにか自分が解決したい、と本気でおもってきた。

彼が不安だと言う→どんなに疲れてても一緒にいて、よしよしするのが私の務めだ。癒してあげられるようなことは全部やらなきゃ。

彼が怒鳴る→ここで私が包容力のある態度で包んであげなきゃ

彼が「誰も俺のことなんてわからないんだ」という→私はこれだけあなたのことを理解しているから大丈夫だよ！とアピールしまくる

彼が仕事で悩んで元気がない→その悩みが軽くなるようなアドバイスをして、元気をあげたい



なんていうか・・・もう書いていて苦しくなってくる。
はい、わたし、頑張りすぎです。
頑張りすぎちゃう私、頑張ったね。お疲れ様。


私の悩み・苦しさを彼が解決できないように、彼の悩み・苦しさも私が解決するものじゃない。

私は、人の苦しみとかを多分より敏感に感じ取る。だから辛さがわかる。
だから、何とかしてあげたい、という気持ちが先行してしまう。

でも、私は他の人の悩みを何とかできる人間ではない。という事がよくわかった。
だから、そんな事はしなくていい。ありのままで生きればいい。


彼という存在が、どんどん「頑張って頑張って、認めてもらう」ということから、「ただただ愛するだけの存在」になりつつある。

だからこんなにも心穏やかなのかなあ。

大、大失恋です。

いやあ、もう見事にあの子に、改めてふられました。

土曜の夜中にメールをみて、もうそれから日曜日はずっと死んでました。
入っていた予定は全部キャンセル。
考えたくなかったからひたすらゴロゴロしてスマホで漫画読んだり、動画を観たり。

食卓にも出たくなかったから、今日はご飯いらないといってひたすら夜お菓子を食べてました。


いや～超☆絶☆現実逃避をしました。正直お金を超使った。漫画って高いね。


寝る前と起きた直前、またすごく悲しくて泣いたんだけど、よし、仕事行くぞ！と起き上がってからは割とすっきり。
仕事に影響なく、変わりなく出勤できました。（肌はぼろぼろだけどｗまあええねん。）


そのおかげで、背中がバキバキになった。
でも、こういう精神状態に戻れたのだからいいとする。


もう全部OKなのです。日曜日の自分、よく頑張った。
よく乗り越えました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


あの子からきたメールは、本当にあの子らしくて。

彼女がやっぱり好きです。やっぱり彼女と付き合い続けます。と言われました。


「正直、色々考えていたんですが、」という前提の言葉があって。
しかも「付き合い続けます」という言葉のチョイスは、別れることも考えていた。と思った。
ああ私との未来のことも真剣に考えてくれてたんだなあと思いました。

そして、彼女と会って改めてやっぱり彼女だと思った。


気持ちの大きさに差はあれど、同じようなことを考えてくれた。
それだけで、もうお腹いっぱいだなと思いました。



ってか、好きだとは言ったけどお付き合いをお申し込みしてないし、振られる前に、彼に今年結婚できなければ別れようって言えたよ。
とメールしていたのに、「気持ちに応えられなくてごめんなさい・・・」と思いっきりふられるという。

だから、返事で「私も彼と向き合うから今は応えなくて良いし謝らなくていいよ」、と言いました。
（私的にこの文章が結構気に入っている）


あの子は彼女を選択した。
私も彼を選択した。

なのに私はまだ、あの子は絶対私と一緒になったほうがいい！みたいな厚かましさがあって。
「そう思うことをやめなさい」と神様が図ってくれて、だからあの子もきちんと言ってくれたのかな。と思う。



あの子のおかげもあり、やっと純粋に彼と向き合うことが出来るようになりました。


この経験で学んだのは、

『愛する人と付き合っている人がいるのに、別の人に「好き」と言ってはいけない、愛してはいけない』

ってこと。


私は、「好きだ！」と思うと本当にすぐ言いたくなってしまう。
我慢できないから、というのもあるけど、

「告白」は良い事だ。良い事なんだから別にいつ言っても大丈夫だ。
てか、言わなきゃ前に進まないから、早くはっきりさせたい。

って感じに思っていた。


だから、あの子にもすぐ言ってしまった。
私はあの子の事が好きなことは明らかだけど、じゃあ彼のことはどう思っているんだろう？
と客観的に考えれば、もっとよく進んだと思う。


「好きだ」と多分いくらでも思っていいと思う。

最近私の中で流行っているDJあおいさんも好きな人は常に5～6人いても当たり前。と言っていた。


でも、誰かを同時にうまく愛することなんて出来ないな、と思った。
だから、愛してはいけなかった。


だから、苦しいことが多分たくさんあった。
だから、余計に多く傷付いた。


でも、もうわかったよ。


今まで本当にあちこちいってしまっていた。
ビッチ状態だったかもね。


でも、もうそれは終わり。


今年いっぱいは、彼と向き合うのだ。

彼のする決断を待つのだ。
私たちにとって、別れるのも結婚するのも多分同じくらい辛くて、同じくらい幸せなことだ。


どちらを選ぶかは彼次第。
でも、絶対私の幸せを彼は考えてくれるはず。

だって、彼の幸せは私の幸せだから。



さあ、昨日母の日だったのに何も出来なかったからお花でも買って帰ろう。

今日もお疲れ様でした。

何故だか自然と

何故だか自然とあの子にメールをしていた。

そして、改めてフラれた気分になった。

前だったら、それでいい顔をしてただろう。

でも、なんか悔しいので少し意地悪なことを言った。

これで反応が無くてもよし。

何でもよし。

あのまま、フラれた事に落ち込むより、自分を出していた方がきっと私は幸せだから。

なかった事にしたくない。

それくらい大事なのだ。

だから、少し意地悪なことを言ったよ。

結構勇気がいった。

前だったら送信前に「これ言ったらかわいそうかな」と思って削除しそうな内容を、えーい！送っちゃえ！って送った。

送信ボタン押して、声に出して「ひー！送っちゃった〜(>_<)」とか言ってしまうくらい思い切った。

うん、これで良い。

今更あの子と上手くやりたいなんて思わない。

けど、「何者にもならなくて良い存在」があの子と一緒にいる意味だと思うから。

良い子ちゃんになってしまったら、私はこの先もずっと良い子ちゃんでいなきゃいけなくなる。

 だから、意地悪な事を言ったのよ。

Rさんに返信

良い内容が書けたので、記録。

てか物凄く長くなってしまった。

前だったら面倒だと思われるから、文章削ったりしたかもしれないけど、もうそういう「嫌われるかもしれない」という精神はやめました。

自分らしい、自分がしたいと思うことだけやって、それを好きになってほしい。

そうやって、私はこれから生きていくのだ。

夜中ですよね、すみません。

まずは、何かありがとうございます。
私の事良く知ってくれててかなり嬉しいです。
他人から受ける影響って話、昔お母さんに言われました。

いや、本当そうだと思います。
影響受けやすい。感じやすい。

好きとか、愛してるとか、そういう気持ちも他の人より大きいと思います。
ぶわっと出てきちゃうんですよね。

人間関係で傷付きやすい方だと思います。
でも、人間関係で大きな幸せを感じられる、深くまでいったらもう本当に魂繋がってる、くらいになれるってことでもあります。

強さ、今ちょっとずつ付けてきてるんですよ。私もこの1年くらいで変化しまくって、更にこの3ヶ月で色々あって堂々のリニューアルをしました(笑)

今まで、愛してるという感情の裏に執着がありました。
オモテが愛で、ウラが執着。

それって本当に悲劇で、執着って自分で自分をコントロール出来なくなっちゃうんですよね。
だから彼との結婚もすんなりいかない訳です。

いま、色んな辛いことを経験して、自分を幸せにするために日々邁進中です。

目標はオモテもウラも愛にすること。
そんで、愛しかない人生を送りたいんです。

今回の元カレとの事ですけど、反省してます。
相談に乗ったのだって、自分が思っていたより元カレを許せてなくて、他人を許せない自分が嫌だったからこれ見よがしに力になりたいって思ったんです。
ズルいですよね。

こういう関係は絶対良い事起きないな、と思って自分からサヨナラ言ったんですが、サヨナラって後ろ向いたら背中から渾身の一撃をくらった感じでしょうか。

リニューアルしましたが、まだまだ想いと行動が手を繋いでないので、こうやって傷付きながらやっていければいいかなって思ってます。

あと、前の友達との時間が悲しいくらいつまらないこと、めっちゃ分かります。
こういう時、私は愛に生きたいので、次会うか迷う友達でも、会っている時間は全力でこの人を幸せにしたい、何か悩みがあるなら心の底から本音で話せるような時間を作りたいって思うようにしてます。

体力使うので、良い方法か分かんないですが。
やっぱりキレイ事でもいいから、力になりたい役に立ちたい、と思う自分でいたいんですかね。良く分かんないですが。

現状から動けない人変わらない人って、自分を否定し続けて自分で自信を失わせてるんだと思います。
そういう人に少しでもこんな自分で良いんだって思ってほしい。私がそれで楽になれて幸せになっていってるから。

何かちょっと力になれたなって感じられたら、それで幸せなんです。
自分が傷付いたら、自分が自分を癒します。

私の理想将来像はマリア様のような愛を持って、女王様のように強く自分の道を進むって感じです。

あー長くなり過ぎた。
ほんとこれ日本酒飲みながら話せたらいいな〜

Rさんのメールで色々振り返る事が出来ました。
金曜日の夜、とってもいい感じです。幸せです。

超絶に語ってすみませんw
でもハッピー！

Rさんからのメール

Rさんとのメールのやりとりが続いていて、ふと元カレの話になった。

1日くらい返事が来なくてあんまり気に留めてなかったんだけど、さっき1000文字くらいで返事が来た。

びっくり。現地時間は22時くらいかな。そんないい時間にこんなメールをくれるなんて嬉しいに決まっている。


で、今日金曜日でよかったなと思う。


今日、金曜日は何も予定無。土曜日も無！日曜日は呼吸。というゆったり週末。（最高である）


なので、今日は帰り道の芦屋書店で読書して（シャレオツな場所で自分を高める作戦、初めて行くｗ）、自分の考えをまとめようかなと思っていたところ。
グッドタイミングな訳です。ゆっくり返事したい。



Rさんのメールの内容は、
自分は2年前より大きく成長していて、昔仲良くしていた人と仲良く出来なくなった。
悲しいけど、それくらい自分が進んだという事。
昔の好、とかで関係を続けることは無駄で自分が消耗するだけ。
優しいのは良いところだけど、脆さを持っていることを自覚して、強さを身につけられたらいいよね。偉そうにごめんね。


というものでした。


いや、わかる。超分かる。

Rさんの言ってることもわかるし、私のことをなんか知らんけどよく分かってくれている。
それになんか感動している。言い方厳しいけど、なんか愛を感じる。（私が好きなだけかな笑）


というか、言っている事が彼とそっくりなんですが。
まず、なんだかそれに笑ってしまいました。



私は、多分優し過ぎると思う。
確かに人より「優しさ」があると思う。お節介焼きだし、お人よしだと思う。

そういう自分から出る「優しさ」を自己主張に使っているんだと思う。
自分の存在意義というか。



昔、母親が言っていた。
「あなたは人の感情を自分のこととして受けやすい」と。

確かにそうだ。母親もRさんも私のことよくわかっているなあ。すごいなあ。



今回、元カレとの事に傷付いて、Rさんにそれを愚痴ったことが始まりだった。


じゃあ、なんで私は傷付いたのか。
なんで私は元カレのことを救おうと思ったのか。

なんか、スイッチが入ったんだよな。
それはなぜなんだろう。

あの頃に出来なかった、元カレを癒したい、という想いがあった？
う～ん、そうかもしれないけど・・・ってレベル。


いや、元カレと会ってて、私は自分の奥底にある「違和感」に本当は気付いていた。
でも、会っていてやっぱり楽しいし、せっかく会えたんだから有益にしたいって多分思ったんだ。

でも、「違和感」はずっとあってそれがなんだか気持ち悪くて、元カレのために私が出来ることは何か、っていう考えに逃げちゃったんだよなあ。


多分、高校からの2年間私は傷付きまくった。
自分に自信がなくなったのもこの時だと思うし。

多分、元カレを許したかったんだな。
うん、これだな。


私に、「許せない人」がいることが嫌だった。
そんな自分が許せなかった。

酷いことをされたけど、それは昔の話だから水に流して。
今出来ることをやっていこうよ！と励ましもした気がする。


違和感に気づきながらも自分にウソをつく、という時間を過ごしたので、それから自分の調子が悪くなった。しかもトラブルが発生した。


なんか疲れたので、おしまい。
残りは芦屋書店にいって考える。

執着の電話とそうじゃない電話

なんだかもう本当にやる気が全くでない。
仕事中、気付いたらボーっとしてるし、気付いたら色んな男の子のことを考えている。
（改めて文章にしてみると馬鹿っぽい・・・こんな自分はかっこよくないね）



今、自分が一番喜ぶことってなんだろう。

前だったら、彼に会って頭をよしよししてもらう。みたいな事を書いていたかもしれない。


いや、もちろん「自分が喜ぶこと」にそれは入っている。
でも、それが一番になってしまうことでどんなことが起こるかわかるから、
ああ、これじゃないな、と思う。

いや、これなんだけど、相手によしよししてよ！と求めてしまったらその後嫌な事しか起こらない気がする。（そうこれだ）






昨日は疲れ果てて、早く床についた。
その瞬間、彼に電話をしていた。なんだか自然に。

電話に出た彼に「なんだかおやすみが言いたくて」と自然に伝えていた。


これって実は前と違うことを自然としちゃってる奇跡のようなことである。


前だと、「おやすみ」って言う事で彼が私のことが愛おしくなっちゃって、その愛が私に伝わってきてもーうとか言いながらニヤニヤする、それください！

的なテンションで電話をしてた。

だから、彼が出先だったり、元気がなかったり逆に元気たっぷりの時だったり、全然私のこと考えてないと感じたりすると、え、それじゃないんだけど・・・
という態度になって、それが彼にも伝わってなんか変な感じになって、ああ電話するんじゃなかった（がっくし）

っていうストーリーだったと思う。



これと、今回がどう違うというと

大きい違いは「相手の状態は関係ない」ということ。


「おやすみが言いたい」のは“私”であって、相手の気持ちとか状態とかは入っていない。
だから、期待もしていない。だって、私が言うだけだから。

電話に出なくてもOK。だって「今日は言えなかったな」と思うだけだから。


だから、昨日の電話は結構いい感じだったのだ。
彼はなぜか居酒屋で一人で仕事をしているようだったし、電波も悪くて寝る前なのに大きな声出したりしたけど。

お互い称えあって、また明日頑張ろうね、と穏やかに電話を切ったのでした。


ちなみに、前の状態で電話して、期待に添えなかったらどうにか癒しがほしいから、仕事中とかお構いなしに長々と電話してたろうな。
今回は3分くらいだったけど。



執着は自分の気持ちを思っているより増大させ、そして粘っこくさせる。

私は男性への執着がある。
それを受け入れて、そんな自分でも今はOK。
でも、男性ばかり見ている自分を少しずつ変えてこうね、って自分に言って日々やっている。


ま、疲れるのはしょうがないのかな。

あーとんかつ食べたい。